コンテントヘッダー

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あの時から。

私は泣いた。

あの時。私は泣いた。

辛くって、ただただ悲しくて。

泣けるような話でもない漫画を読んで、
夜中に一人で泣いた。

今ではその涙が血に変わった。

血が腕を伝う感覚が私を落ち着かせてくれる。
一時的に、幸せな気持ちにさせてくれる。

両親に、リストカットしたことを怒られて、嘆かれると、
もっと辛くなってまた切りたくなる。

あの幸福をもう一度。

後一回だけ。

今回で最後だから。

きっと次はしないから。

もはや麻薬のように甘美な一瞬の幸福に囚われてしまった。
やめられない。

また、私は両親を悲しませるのだろうか。

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どうか幸せを壊さないで。

またリストカットをしてしまいました・・・。

理由は両親のことです。

昨夜遅くにリビングにGが出たらしく、
妹が退治するのに父をリビングに読んだのが始まりで。
家庭内別居状態の父はリビングの散らかりように頭にきたそうで、
「生活費を払っているお父さんは6畳の部屋、
電気代などを払っているばあちゃんも6畳の部屋、
やのにお前らは何畳使っとる??
それをこんだけ散らかして、甘えすぎやろ!!
今年中に片づけへんかったら決着(離婚)つけるでな!!
いるもんもいらんもんも全部捨てたるでな!!」
と妹に怒ったらしく、
お昼頃に帰ってきたら、夜に泣いて腫れぼったい目をした妹が
父が怒っていることを私に伝えてくれました。
このことを、母にはまだ伝えていません。
母に言うと、お父さんに言われたから片付ける、ということに腹を立てて
意地を張って片づけをしないだろうという3姉妹の意見からです。

私の幸せは、両親がそばにいてくれること。それだけです。
両親がいくら仲が悪くても、近くにいてくれるだけで、私は幸せなのです。
それが長く続くとは思っていませんでしたが、
とうとうその時が近づいて来た気がします。
離婚なんて嫌です。
そばにいるとあったかくて落ち着ける母。
なんでもできて私をよく理解してくれる父。
どちらかなんて選べないです。
両親が離婚したら、私は家に残るでしょう。
私が家を継ぎたいからです。
そしたら大好きな母にはなかなか会えなくなります。
そんなの耐えられません。

最悪の事態を防ぎたいので、
3姉妹で会議中です。
どうやったら父のことを母に知られずに母に片づけさせるか。
家が片付いたら父の怒りも収まって、お家もきれいになって、いいことですから。
母も片づけられない人ですが、
母の血を継ぐ私たち姉妹も片づけ下手です。
なので、自分たちの散らかした分も片づけつつ、
一番散らかってる母のスペースをいかに片づけるか・・・。
母のものは母にしかいるかいらないかわかりませんから、
母が片づけないことには私たちではできません。
でも母はいつも仕事で疲れていて、
とても片づけてなんて言えません。
なので明日、母の仕事の休みの日に、
どうやってやる気を起こさせるかが悩みどころです。

まず、父に捨てられて母が一番激怒するであろう物は絵本です。
絵本は現在たくさんありすぎて本棚に収納しきれず、
段ボール箱に詰めて寝室に積んである状態です。
これは母がいなくても私でもどうにかできそうだなと思いました。
なので先ほど近くのホームセンターに妹と行ってきて、
本棚の下見をしてきました。
私のお給料でも十分買えそうな本棚を見つけました。
それを買ってきて、寝室にあるいらない服などををかけてあるのを処分したら、
段ボール入りの絵本たちも収納できると思うのです。

次に、リビングのテーブルの上。
食事するためのテーブルなのに、物が散乱しています。
主に母の片づけられていない書類と、私のお薬です。
お薬は私が整理すれば済みますが、
大事な書類となると、本人じゃないとわからないので、
母に片づけてもらうほかないです。

その他、
3姉妹それぞれのスペース。
3人ともそれなりに散らかっているのですが、
特に末っ子。
あちこちに物を置いて自分のスペース以外も散らかしている有様です。
なのに運動部なので部活で疲れていて
帰ってきたらすぐ寝てしまってなかなか片づけません。大問題です。
その末っ子も、明日の部活は午前のみ。

どうやら明日は大片づけするにはタイミングのいい日のようです。
私はお仕事の日ですが、状況によっては早退か有給とらせてもらおうかと思ってるくらいです。

一番悩むのが、どうやって父のことを母に知られず
母に片づけさせるか、です。
急に「今日は片づけしよう!」ってなると、不審がられるのは目に見えていますし、
休日だからゆっくりしたいとか、他の用事を作ってくるとかしそうで・・・・。

どなたかアドバイスがあれば教えてください・・・(´;ω;`)
両親がいる、という幸せを、壊したくないのです。
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痛い。

また、リストカットをしてしまった・・・。
傷口は全然痛くない。
父に、「ティエタは痛くないかもしれないけれど、お父さんは心が痛い」って言われた。
その気持ちはよくわかってる。
両親に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
でも。・・・でもね。
私も心が痛いのよ。心の傷が、痛くて痛くてたまらないのよ。
だから自分を傷つける。
誰かヘの当てつけでもない。
生きているかを確かめているわけでもない。
ただただ痛くて苦しいの。
良くないことだってわかってる。
でも、わかってほしい。
私がどれだけ痛がっているかを。
どうやったら抜け出せるかわからない苦しみを。
日々感じる恐怖を。



いつまでも自傷をやめられない親不孝者な私を、どうか許してほしい。
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あなたに会いたい。

空が落っこちてきたら 君は泣くだろうか

地球が止まってしまったら 君は笑うだろうか

「一番星だよ!」

と言った彼女が指さしたのは遠い上空を飛ぶ飛行機だった。

救急車の音がする。

どこかで誰かが不幸になる。

それでも笑って生きていられるのは

同じだけ幸福があるからだろうか。

世界の真ん中ってどこだろう。

マグマの中を潜って潜って、たどり着く場所だろうか。

僕の頭上ではドラゴンが鳴いている。

あれは幸せの歌だろうか。

それとも弔いの嘆きだろうか。
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nyw!!

ちょっとお久しぶりです。

実は、長年共に歩んできたPCさんが逝ってしまいまして…(´;ω;`)
しばらくPCに触れず、更新できていなかったのです。
今日やっと新しいPCをお迎えしました!
最新型のデスクトップです。
コードつなぐのも設定するのも全然わかんなくて、
父に頑張ってもらいました。
不具合もありますし、使い方もよくわからんですが、どうにかなりそうです。
今回は妹のPCの二の舞にならないように、
両親の支払いの押し付け合いを防ぐべく、
全額私が支払いました。
主に私が使うので、不満はないです。
こつこつためてきた貯金で支払いました。
新しいPCにもゆっくり慣れていこうと思います。
でも悲しいことに、今までお世話になってきたペンタブが
windows10に対応してなくて、使えないんですよ・・・。
まだ動くのに。壊れてないのに!!
それが悲しいです(´;ω;`)

最近、Twitterでたくさん読書仲間ができて毎日が楽しくなりつつあります。
いいことですね。
おすすめの本を教えあったり、同じ本を読んでて語り合ったり。
楽しいです。うれしいです。
合唱も楽しいです。歌える喜びを思い出した感じです。

でも、でも、病気には苦しめられる毎日です。
最近精神が不安定で、
一人でいるのが怖くて妹たちにLINEして、早く帰ってきてーって。
で、妹から、一人が怖いなら近くのスーパーぶらついてきたら。とアドバイスをいただいたので、
近くのスーパー行ってきたんですけど、
今度は人が多くて怖くて怖くてトイレに駆け込んで泣きました。
楽しい合唱で紛らわせようと思って音取り用CDをかけても、
スピーカーからからも幻聴が聞こえてきて怖くて音取りもできない。
読書で紛らわせようと思っても、めまいと吐き気がひどくて文章を読んでられない。
いっそ寝逃げしてしまおうと思っても眠れない。
という日々を送っております。
Twitterで精神病なかまができたので、その人たちと会話することで
アドバイスをいただいたりしながらなんとかやってます。
もう自分でもどうしていいやらわからんです。
プロフィール

ティエタ

Author:ティエタ
たまにやたらと病みます。
将来の夢は大きなジャンガリアンハムスター。

コメント活力になってます。
ありがとうございます。

ティエタのオリジナルキャラクターサイト↓
http://riririsanaho.wix.com/tyikamazoku

pixivでも活動してたりします。
http://pixiv.me/thieta

Twitter
@thieta_tyikama

リンクはフリーですが、
コメントなどで報告いただけると助かります。

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