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ちょっと最近のこと

一昨日と昨日と久しぶりに仕事一日できた!(^^)/
でも昨日は幻覚と幻聴がひどくて鬱っぽかった。
今までならどうにか我慢してたんですけれど、
母に相談したら、その時はスタッフの人に言いなさいというので、
昨日初めてスタッフの方に、幻覚幻聴が怖いので話を聞いてくださいと言えました。
そしたら親身になって聞いてくれて、
その日のお仕事は人の多いいつもの作業部屋ではなくて、
相談室でさせてもらいました。
人が多いのもダメなんですが、ひとりぼっちもダメなので、
スタッフの方が事務仕事を相談室でやってくれて、
少し楽になりました。
これからは怖くなったり不安定になったらちゃんと言ってみようと思います。


明日は合唱の練習の日です。
でも、楽しいはずの合唱が、ちょっと苦痛になってきました。
前にも書きましたが、
音取りCDで音取りを個人でするのですが、
CDの音源と一緒に幻聴が聞こえてきて鬱になるので、
音取りが苦手です。
しかも曲難しいし・・。
なので練習の日になっても覚えてなくて、
口パクとかハミングでふんふ~んって感じで歌えなくて、
周りの方に申し訳ないし、自分も楽しくないし。
もう何曲か練習が終わってしまったのに覚えてない曲とかあって、
発表会まで一年近くあるとはいえ、ちょっと不安です。
明日の練習の曲も一曲しか覚えていません。
今ギリギリですが頑張ってもう一曲だけでも・・・と聴いているとこなんですが、
なかなかに難しい・・・。
毎回放置しているモーツァルトのミサ曲、
今三曲目練習してるのに一曲しか覚えてない・・・。
しかも覚えたって言っても歌詞三行のやつ・・・。
他のは×0.5で聴いて覚えようとはしているのですが、
早口だし歌詞外国語で読みにくいし難しいしで全然皆さんに追いつけない。
みんなで歌うって楽しいことなのに、こんなに行きたくなくなるとは・・・。
まだ皆さんの名前と顔が一致しないので、相談もできない。
コミュ障なので話に入っていけないし。
・・・続けられるのかな、私。
続けたい気持ちもあるけど、練習に行きたくない気持ちもある・・・。
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あの時から。

私は泣いた。

あの時。私は泣いた。

辛くって、ただただ悲しくて。

泣けるような話でもない漫画を読んで、
夜中に一人で泣いた。

今ではその涙が血に変わった。

血が腕を伝う感覚が私を落ち着かせてくれる。
一時的に、幸せな気持ちにさせてくれる。

両親に、リストカットしたことを怒られて、嘆かれると、
もっと辛くなってまた切りたくなる。

あの幸福をもう一度。

後一回だけ。

今回で最後だから。

きっと次はしないから。

もはや麻薬のように甘美な一瞬の幸福に囚われてしまった。
やめられない。

また、私は両親を悲しませるのだろうか。

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どうか幸せを壊さないで。

またリストカットをしてしまいました・・・。

理由は両親のことです。

昨夜遅くにリビングにGが出たらしく、
妹が退治するのに父をリビングに読んだのが始まりで。
家庭内別居状態の父はリビングの散らかりように頭にきたそうで、
「生活費を払っているお父さんは6畳の部屋、
電気代などを払っているばあちゃんも6畳の部屋、
やのにお前らは何畳使っとる??
それをこんだけ散らかして、甘えすぎやろ!!
今年中に片づけへんかったら決着(離婚)つけるでな!!
いるもんもいらんもんも全部捨てたるでな!!」
と妹に怒ったらしく、
お昼頃に帰ってきたら、夜に泣いて腫れぼったい目をした妹が
父が怒っていることを私に伝えてくれました。
このことを、母にはまだ伝えていません。
母に言うと、お父さんに言われたから片付ける、ということに腹を立てて
意地を張って片づけをしないだろうという3姉妹の意見からです。

私の幸せは、両親がそばにいてくれること。それだけです。
両親がいくら仲が悪くても、近くにいてくれるだけで、私は幸せなのです。
それが長く続くとは思っていませんでしたが、
とうとうその時が近づいて来た気がします。
離婚なんて嫌です。
そばにいるとあったかくて落ち着ける母。
なんでもできて私をよく理解してくれる父。
どちらかなんて選べないです。
両親が離婚したら、私は家に残るでしょう。
私が家を継ぎたいからです。
そしたら大好きな母にはなかなか会えなくなります。
そんなの耐えられません。

最悪の事態を防ぎたいので、
3姉妹で会議中です。
どうやったら父のことを母に知られずに母に片づけさせるか。
家が片付いたら父の怒りも収まって、お家もきれいになって、いいことですから。
母も片づけられない人ですが、
母の血を継ぐ私たち姉妹も片づけ下手です。
なので、自分たちの散らかした分も片づけつつ、
一番散らかってる母のスペースをいかに片づけるか・・・。
母のものは母にしかいるかいらないかわかりませんから、
母が片づけないことには私たちではできません。
でも母はいつも仕事で疲れていて、
とても片づけてなんて言えません。
なので明日、母の仕事の休みの日に、
どうやってやる気を起こさせるかが悩みどころです。

まず、父に捨てられて母が一番激怒するであろう物は絵本です。
絵本は現在たくさんありすぎて本棚に収納しきれず、
段ボール箱に詰めて寝室に積んである状態です。
これは母がいなくても私でもどうにかできそうだなと思いました。
なので先ほど近くのホームセンターに妹と行ってきて、
本棚の下見をしてきました。
私のお給料でも十分買えそうな本棚を見つけました。
それを買ってきて、寝室にあるいらない服などををかけてあるのを処分したら、
段ボール入りの絵本たちも収納できると思うのです。

次に、リビングのテーブルの上。
食事するためのテーブルなのに、物が散乱しています。
主に母の片づけられていない書類と、私のお薬です。
お薬は私が整理すれば済みますが、
大事な書類となると、本人じゃないとわからないので、
母に片づけてもらうほかないです。

その他、
3姉妹それぞれのスペース。
3人ともそれなりに散らかっているのですが、
特に末っ子。
あちこちに物を置いて自分のスペース以外も散らかしている有様です。
なのに運動部なので部活で疲れていて
帰ってきたらすぐ寝てしまってなかなか片づけません。大問題です。
その末っ子も、明日の部活は午前のみ。

どうやら明日は大片づけするにはタイミングのいい日のようです。
私はお仕事の日ですが、状況によっては早退か有給とらせてもらおうかと思ってるくらいです。

一番悩むのが、どうやって父のことを母に知られず
母に片づけさせるか、です。
急に「今日は片づけしよう!」ってなると、不審がられるのは目に見えていますし、
休日だからゆっくりしたいとか、他の用事を作ってくるとかしそうで・・・・。

どなたかアドバイスがあれば教えてください・・・(´;ω;`)
両親がいる、という幸せを、壊したくないのです。
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痛い。

また、リストカットをしてしまった・・・。
傷口は全然痛くない。
父に、「ティエタは痛くないかもしれないけれど、お父さんは心が痛い」って言われた。
その気持ちはよくわかってる。
両親に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
でも。・・・でもね。
私も心が痛いのよ。心の傷が、痛くて痛くてたまらないのよ。
だから自分を傷つける。
誰かヘの当てつけでもない。
生きているかを確かめているわけでもない。
ただただ痛くて苦しいの。
良くないことだってわかってる。
でも、わかってほしい。
私がどれだけ痛がっているかを。
どうやったら抜け出せるかわからない苦しみを。
日々感じる恐怖を。



いつまでも自傷をやめられない親不孝者な私を、どうか許してほしい。
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あなたに会いたい。

空が落っこちてきたら 君は泣くだろうか

地球が止まってしまったら 君は笑うだろうか

「一番星だよ!」

と言った彼女が指さしたのは遠い上空を飛ぶ飛行機だった。

救急車の音がする。

どこかで誰かが不幸になる。

それでも笑って生きていられるのは

同じだけ幸福があるからだろうか。

世界の真ん中ってどこだろう。

マグマの中を潜って潜って、たどり着く場所だろうか。

僕の頭上ではドラゴンが鳴いている。

あれは幸せの歌だろうか。

それとも弔いの嘆きだろうか。
プロフィール

ティエタ

Author:ティエタ
たまにやたらと病みます。
将来の夢は大きなジャンガリアンハムスター。

コメント活力になってます。
ありがとうございます。

ティエタのオリジナルキャラクターサイト↓
http://riririsanaho.wix.com/tyikamazoku

pixivでも活動してたりします。
http://pixiv.me/thieta

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@thieta_tyikama

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