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身体が泣きたがってる

二日前の夜中
私の前で初めて母が泣きました。
映画とかで感動して泣いているところはたくさん見たことあるけど
父のことが大嫌いで足音にすら腹が立って苦しくなって悲しくってイライラして絶望して泣いている母を初めて見ました。
私の幸せは、両親の仲が悪くても、
たとえ無視しあっていたとしても、
同じ家で一緒に生きていくこと。
でも、母の幸せは父と離れたところにある。
この家から解放されるのが母の幸せらしい。
私は生まれ育ったこの家が大好きで、
何でも知ってる尊敬する父が大好きで、
私を産んで育ててくれた大雑把だけど優しい母が大好きで。
どちらかなんて選べない。
今の家庭内別居状態でいい。
それでもいいからそばにいたい。
それを望むのは罪なの?
また腕を切りたくなったけれど、今切ったら母を追い詰めてしまうだろうから切れない。
私の気持ちはどうしたらいいの。
仲良くなってくれないんて言わない。
でも、ただ、そばにいてほしい。
母に、私は一生この家から離れたくないって言ったら、
じゃあティエタだけ置いていくわ。って言われた。
心が凍り付いてしまったみたいに身体がどんどん冷たくなって、冷たくなって、痛かった。
それから毎晩のように見る幼い日に見た夢。
私だけ知らないところに置き去りにされて、待って!置いていかないで!!って叫びながら
母の乗る車が遠ざかるのを必死に走って追いかける夢。
身体が泣きたがってる。
血を流すことでしかこの痛みはごまかせない。
母の作るご飯が好きだ。
テレビは嫌いだけど、母と見る健康番組は好きだ。
母が料理しているときに後ろから引っ付いて覗き込むのが好きだ。
たまに一緒のベッドで眠ってくれる時の母の甘い匂いが好きだ。
疲れて帰ってきた母にお帰りって言って抱き着くのが好きだ。
夜時間がない時一緒にお風呂に浸かって今日あった出来事を話すのが好きだ。
一緒に洗濯物を干す空間が好きだ。
母の柔らかい二の腕が好きだ。
同じものを見て、一緒に笑ってれる母が大好きだ。
母と離れて暮らすなんて、考えられないのに。
この家から離れて入院したのが一泊だけのくせにとても辛かったのに。
母は私を置いて、いつかこの家から出て行ってしまうの?
・・・耐えられない。
考えただけで痛くて寒くてたまらないのに。
お母さん。あなたがお父さんを否定するとき、それは私を否定していることでもあるんだよ。
母の幸せを願って、何度生まれてきたことを悔やんだだろうか。
何度自分を否定しただろうか。
私は私の幸せを、どうしたら保てるのだろうか?
両親の前で笑顔でいることを苦になんて思わないから、
両親が不快にならないように互いの話を出さないように気を使うことも、互いの悪口を聞いても嫌な顔しないことも、
全部やりきってみせるから、
だから、
どうか、
そばにいて。
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お久しぶりです~

久しぶりの更新ですね。

退院後の現状報告です。

お家に帰ってきて、
お仕事を約2週間お休みさせていただいてました。
好きな時に好きな本が読めるってこんなに幸せなことだとは・・・。
たまっている小説や漫画をずっと読み漁っておりました。
楽しいお休みでした。
でも退院理由があれだけに、症状も体調も全く改善していない状態なので、
お外・・・というか人が怖くてほとんどお家に閉じこもってました。
大好きな本屋さんに新巻を買いに行くときも、
ショッピングセンター内を歩くのが怖くてトイレにこもって泣いたり吐いたり。
一番怖かったのは図書館です。
その日は気分が良かったので、久しぶりに家から少し離れた図書館へ行ってみたのですが・・・。
ちょうど日曜日で思った以上に人が多くて、
図書館だから皆さん小声でしゃべるのでその声が全部私の悪口に聞こえて気分が落ち込み始め、
気分が落ち込んでくると幻聴幻覚の症状が出てきて、
椅子を挟んだ隣に座っている小さな男の子を殺せという声が聞こえ、
嫌だと言うとさらに、首を折ってしまえとまで言われ、
もっと怖くなってきたところに、
私の前の席に大柄でタバコの匂いがする男性が座ってきたのがもう耐えられなくて、
急いで図書館を出て全力で自転車をこいでお家に帰って布団にくるまって泣いていました。
帰り道、たまたま通り道の小学校が運動会らしく、
歩道もすごい人の量で、車道にも路駐の車だらけで、
仕方なく車道の真ん中あたりまで出て走ってたのですが、
後ろから車にクラクション慣らされてびっくりして怖くってどうしていいやらわからなくて、
一生懸命逃げ帰ってきたので、お家までどの道を通ってきたのか覚えてないくらいです。
2週間、そんな状態が続きました。
お家にいるときは体調もそれほど崩れませんでしたし、
好きなことをできる時間は、幻聴幻覚があまり気になりませんでしたが、
お外のことになるとどうにもならず・・・。
お医者様に相談したら、
お仕事も復帰してすぐから通常の5時間仕事場にいるのは精神的に難しそうだから
最初の数日は半日で帰らせてもらうようにと言われたので、
先日仕事復帰予定だった日に仕事場のスタッフさんに相談したのですが・・・
A型作業所は基本月80時間働くことが条件なので、ティエタさんだけ特別に休み続けるのを許可するわけにはいかないと言われ、
とうとうB型作業所に戻ることになってしまいました・・・(´;ω;`)
頑張ってA型作業所までステップアップしてきたのに、降格することになるとは。
非常にショックです。。。
A型とB型の違いは、A型が一応株式会社でB型が福祉サービスになります。
なので大きな違いとしてはお給料ですかね。
A型では時給で最低賃金くらいのお給料がもらえるのですが、
B型は福祉サービスなのでお給料は発生しません。
ただ場所に作業所によりますが、こなした内職分のお金がもらえるところもあれば、以前私が通っていたところのように月数百円しかもらえない場合もあります。
A型で約2年半働いて来た分少しはたくわえがあるのでしばらくは生活に困ることはなさそうですが、
節約が必要になりそうです・・・(´・ω・`)
A型のスタッフさんからは、
月80時間を達成できる自信がついたらいつでも戻ってきていいからね(これは例外でほんとは基本再雇用はなし)
と言われているので、B型で体調を整えつつA型復帰を目指すのが今後の目標です。
・・・なのですが。以前通っていたB型作業所さんに連絡を取ってもらったところ、
以前より人数が増えたので、いきなり毎日通ってもらうのは難しいから最初は週に1日から
との事。
え、週に1日って毎日出勤する練習にならない・・・。
ちょっと他の作業所さんも検討するかもです。
とりあえず明日その作業所さんに見学に行ってきます。
大丈夫そうだったらそこに決定。合わなさそうだったら別の場所、という形です。
書類とかいろいろ面倒ですが、無理しない程度に頑張っていきたいと思います!

そしてそして、病院も転院するか検討中です。
来月の頭に今まで行ったことない精神病院へ行ってみることになりました。
今までずっと同じ先生に診てもらってきたので、
新しい先生がどんな感じかドキドキです。
所謂セカンドオピニオンというやつですね。
新しい先生との相性によって、転院するか今までの先生に診てもらうか決める予定。

なんだか一気に新しい環境が整っていってる気がしますが、
ちゃんとついていけるか不安です。
慣れない環境というのが一番精神的にくるので・・・。

とりあえず大雑把に現状はこんな感じです。
まずは体調を整えるところから!
頑張ります!
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ただいま!

ただいま帰りました!!(*´▽`*)

昨日の夜に退院してきました。
こんなに早く退院してきたのは、
入院直後から急に病状が悪化したからです。
慣れない場所、知らない人たちとの共同生活、
ストレスが大きすぎたみたいで。
自宅が一番落ち着くということで、
しばらくお仕事もお休みさせていただいて、
自宅療養するくとになりました。

入院中の生活をちょっと書きます。
まず入院手続きのために付き添いの母と妹と一緒に鍵が何個もかかった病棟に入りました。
荷物検査が結構厳しくて、荷物の3分の2くらいダメでした。
母と妹をお見送りした後、すぐに身長体重体温を測ったのですが、
体温が38度4分あってびっくり。
全然熱がある感覚なかったのでもっかいはかりなおしても同じ。
入院生活について説明されてから部屋に通されたのですが、
個室って聞いていたのに5人部屋。
しかもカーテンなし。
観察室?ってとこらしくて、
ナースステーションとガラスまどでつながってる、
まあ看護師さんたちの監視下にある部屋でした。
熱があったこともありすぐに氷枕渡されて寝てるように言われ、
横になってずっと天井見てました。
でもすぐに夕飯。
食べられる?って聞かれて、大丈夫です!と答えましたが、
いざ食べようとすると、
手がすごい震えてちゃんと口に運べないという謎の症状が出ました。
部屋に戻ってもやることがなくてただ横になるだけ。
荷物は一切部屋に持ち込めず、ティッシュすらもダメで、
お茶用にコップとお風呂に入れないから顔を拭くようにハンカチを貸し出されただけです。
たくさん持って行った本も持ち込みできませんでした。
夜になって、睡眠薬を持ってきてもらって飲んだ後消灯。
でも幻覚や幻聴がいつもの多い時の倍ぐらい出て、
怖くて怖くてたまらなくって、腕をひたすらひっかいてたので皮がめくれてリンパ液がどばー。
勇気を出して看護師さんに言いに行ったら
知らない薬を処方されて、すぐに寝なさいと言われ、
戻って寝ようとしますが眠れず。。。
ベッドの上でごろごろ。
同じ部屋に入院しているのは全員おばあちゃんで、
夜中に何度も備え付けのトイレに行きます。
眠いれない。。。
そしてしばらくしたらお尻に流れてくる感覚があったので
急いでトイレに行ったら生理・・・。
また看護師さんに言って自宅から持ってきた生理用ナプキンを出してもらおうとしたら、
担当の看護師じゃないから出せないと言われ、
代わりにおむつみたいなの渡されました。
起床時間は6時。
一睡もできませんでした。
それからまたたいくつな一日の始まりです。
同じ部屋の人はおばあちゃんばかりで話通じないし、
荷物は全部看護師さんが預かってるから洗顔するのにも許可がいるくらいだし、
やることなさ過ぎて時間が進むのが遅くて遅くて・・・。
ぼーっと窓の外のたくさんの燕が飛ぶのを見てたんですが、
日差しが熱いよねーって言って看護婦さんにカーテンしめられました。
唯一楽しかったのは、
たぶん一つ上の階にの人だと思うのですが、
窓枠の柱?アルミのところを、
トン・・・トトン・・・トン…トン・・・
って感じでリズムよくたたく音が聞こえてきたので、
私も同じリズムで窓枠をたたき返してみたら少し間をおいて、
また今度は違ったリズムで聞こえてきたので
同じリズムでたたき返してみました。
すると今度は窓枠じゃなくて窓際の壁(木製)を
どん・・・どん・・・どどん・・・どん・・・
って感じでたたく音が聞こえてきたので
私も同じように返しました。
なかなかに楽しかったです(笑)。
病院食ってまずいんだろうなぁ・・・って思ってたんですが、
まずくはなかったです。おいしくもありませんでしたが。
二日目の朝7時くらいに、
看護師さんに、病状が悪化してきて家に帰りたいという希望を相談しに行きました。
そしたらやっぱり、昨日の今日で病気がよくなったわけでもなく退院なんでできないだろうと言われましたが、
主治医の先生に話しておくと言ってくれました。
しばらく退屈な時間を過ごしているときに、
診察の合間を縫って担当医の先生が来てくれて、
個室に移るか退院して自宅療養するか相談しました。
私は退院したい旨を伝えましたが、先生は母と相談してから決めましょうというので、
母の仕事のお昼休み、ちょうどご飯を食べだす時間を伝えて電話してもらうことにしました。
でもそのまえに私も母と話したかったので、母のお昼休みが始まるすぐの時間に
一台しかない公衆電話を使わせてもらって電話して、
退院したいと伝えました。
そして先生と母が相談した結果、退院が決まりました。
後は母の仕事が終わって迎えを待つだけなのですが、これが時間が長い。
また燕を眺めてぼーっとしてたら、
同じ部屋の先輩おばあさんが散歩に誘ってくれました。
散歩といっても入院してる階の廊下をぐるぐる回るだけですが。
そのおばあさんが私の退院を自分のことのように喜んでくれて、
嬉しかった出す。ありがとうタエさん!
それから何時間かたって、母が迎えに来てくれました。
持って行ったたくさんの荷物、結局一つも使わなかったな・・・。

こらからも通院はしますが、
病院とはおさらばだと思うと嬉しかったです。
たった一泊二日。でも何日も入院していたような気がします。
長かった・・・(´・ω・`)
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ちょっと更新停滞

急ですが今日の午後から精神病棟に1,2週間入院することになりました。
病院内はスマホ持ち込み禁止なので、
更新どころかコメントも読めません(><)
ただ入院といっても病状が悪化したとかではないので心配ご無用です!
元気に帰ってくるので、それまで更新はお休みです。
・・・今までも更新停滞気味でしたが(笑)
すぐにホームシックになって帰ってくるかも!
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ちょっと最近のこと

一昨日と昨日と久しぶりに仕事一日できた!(^^)/
でも昨日は幻覚と幻聴がひどくて鬱っぽかった。
今までならどうにか我慢してたんですけれど、
母に相談したら、その時はスタッフの人に言いなさいというので、
昨日初めてスタッフの方に、幻覚幻聴が怖いので話を聞いてくださいと言えました。
そしたら親身になって聞いてくれて、
その日のお仕事は人の多いいつもの作業部屋ではなくて、
相談室でさせてもらいました。
人が多いのもダメなんですが、ひとりぼっちもダメなので、
スタッフの方が事務仕事を相談室でやってくれて、
少し楽になりました。
これからは怖くなったり不安定になったらちゃんと言ってみようと思います。


明日は合唱の練習の日です。
でも、楽しいはずの合唱が、ちょっと苦痛になってきました。
前にも書きましたが、
音取りCDで音取りを個人でするのですが、
CDの音源と一緒に幻聴が聞こえてきて鬱になるので、
音取りが苦手です。
しかも曲難しいし・・。
なので練習の日になっても覚えてなくて、
口パクとかハミングでふんふ~んって感じで歌えなくて、
周りの方に申し訳ないし、自分も楽しくないし。
もう何曲か練習が終わってしまったのに覚えてない曲とかあって、
発表会まで一年近くあるとはいえ、ちょっと不安です。
明日の練習の曲も一曲しか覚えていません。
今ギリギリですが頑張ってもう一曲だけでも・・・と聴いているとこなんですが、
なかなかに難しい・・・。
毎回放置しているモーツァルトのミサ曲、
今三曲目練習してるのに一曲しか覚えてない・・・。
しかも覚えたって言っても歌詞三行のやつ・・・。
他のは×0.5で聴いて覚えようとはしているのですが、
早口だし歌詞外国語で読みにくいし難しいしで全然皆さんに追いつけない。
みんなで歌うって楽しいことなのに、こんなに行きたくなくなるとは・・・。
まだ皆さんの名前と顔が一致しないので、相談もできない。
コミュ障なので話に入っていけないし。
・・・続けられるのかな、私。
続けたい気持ちもあるけど、練習に行きたくない気持ちもある・・・。
プロフィール

ティエタ

Author:ティエタ
たまにやたらと病みます。
将来の夢は大きなジャンガリアンハムスター。

コメント活力になってます。
ありがとうございます。

ティエタのオリジナルキャラクターサイト↓
http://riririsanaho.wix.com/tyikamazoku

pixivでも活動してたりします。
http://pixiv.me/thieta

Twitter
@thieta_tyikama

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